desabafo

Eu sei que eu posso parecer tola escrevendo essas coisas, mas todo esse meu medo é pra te proteger, eu já estou acostumada com essas coisas, mas quero te deixar longe disso, tu é muito perfeitinho pra mim.
Eu só tenho medo, eu não sei se quero que tu tenha os mesmos problemas que eu, não quero que tu passe pelo que passo todo dia... Eu quero te deixar longe disso tudo, só peço que me desculpe.
E eu te amo muito, te amo mais do que a mim mesma... e tu sempre vai ser o meu guri, sempre.


o que eu não gostaria, de maneira nenhuma, é passar os meus problemas pra ti.

Você não quer experimentar?

Há um tempo atrás eu pensava que todas essas historinhas de contos de fada que falam para as crianças era pura baboseira e ilusão, que só servia para decepcionar no futuro.

Eu estava enganada. Não dá pra mensurar o quão bom é deitar na cama e, um pouco antes de dormir, ficar pensando naquela pessoa, saber que ela pode mudar sua vida e o melhor de tudo, ter a total certeza que ela também pensa em você.
É não querer mais nada além daquilo, é aparecer várias oportunidades, mas nenhuma melhor que a que você já tem, é sorrir apenas de pensar naqueles olhos...

Será um novo tipo de droga? Pra mim com certeza é novo...

Eu posso confiar em você, me jogar em seus braços e ainda sim me sentir segura, sem medo de cair, porque eu sei que no meu primeiro tropeço você vai me levantar. Eu não preciso mais ter medo da correnteza, pois você estará comigo a qualquer momento, e o melhor de tudo, sem pressão alguma, porque você sabe esperar.
Eu vi sentido na palavra amor.

tempo perdido.

Pela primeira vez eu vi sentido na frase "Deus escreve certo por linhas tortas", vem desde de tudo aquilo que eu sempre acreditei e em um determinado tempo deixei de acreditar. Vai contra todos os princípios que eu tinha algum tempo atras e remete a peça que a vida me pregou a mais ou menos um mês.
Quem diria que em menos de quatro semanas um fato mudaria tanto e tão rapidamente os meus pensamentos, como diria a Fran, 'somos fantoches da vida'.

Quando você sair do rumo apenas para pegar um atalho, uma hora ou outra a vida te coloca dentro da estrada principal de novo, e você verá que todo tempo anterior foi perdido.

O qeu não dá pra evitar.

É tão estranho quando as coisas acontecem e não as planejamos, há algumas semanas eu nem imaginava esse tipo de coisa. Aliás, hoje mesmo comentávamos sobre escrever nas entrelinhas.
Por incrível que pareça... não estou confusa;
Por incrível que pareça... não estou sonhando alto;
Por incrível que pareça... eu me sinto bem.

Mais engraçado ainda é quando não dá pra evitar.
Nada mais a declarar.

Há exatamente um ano atrás estava eu na fila daquele show.
Foi bom, confesso.

tanto amor...

Há quase um ano atrás eu estava em uma fila, apreensiva ansiosa e, ao mesmo tempo, desacreditada. Até hoje parece mentira, parece mentira que vi as seis pessoas que um dia já fizeram parte de meu dia a dia, que fizeram parte de minha vida, ocupavam tanto espaço que eu me preocupava mais com eles do que comigo mesma.
Que me faziam chorar a ouvir determinada música, a reparar em determinada letra ou determinado vídeo, que me davam esperanças de poder realizar sonhos, esperar por um futuro ao lado deles. Poderia ser apenas uma ilusão.

Passou tudo isso, mas o amor que eu tinha guardado de mim está numa caixinha pronto pra ser explorado a qualquer momento, não precisa de senha nem chave alguma, basta eu querer abrir, mas não é tão simples assim...
Faz um ano... um ano que realizei tudo isso, mas por quatro anos eu tive eles do meu lado, acompanhando cada passo meu, me dando conselhos, estando tão pertinho e ao mesmo tempo tão longe. Me dando os melhores amigos que eu poderia conhecer, me dando oportunidades e me obrigando a fazer escolhas.
Cada pedacinho deles está comigo, mas não da mesma maneira de antes, eu não tenho mais toda aquela obsessão e perdi o hábito, inclusive, de acompanhá-los, mas era tanto amor que é impossível esquecer todo o espaço que eu dei pra eles em minha vida.
Obrigada, Simple Plan.




Obrigada, meu Desrosiers.