desabafo

Eu sei que eu posso parecer tola escrevendo essas coisas, mas todo esse meu medo é pra te proteger, eu já estou acostumada com essas coisas, mas quero te deixar longe disso, tu é muito perfeitinho pra mim.
Eu só tenho medo, eu não sei se quero que tu tenha os mesmos problemas que eu, não quero que tu passe pelo que passo todo dia... Eu quero te deixar longe disso tudo, só peço que me desculpe.
E eu te amo muito, te amo mais do que a mim mesma... e tu sempre vai ser o meu guri, sempre.


o que eu não gostaria, de maneira nenhuma, é passar os meus problemas pra ti.

Você não quer experimentar?

Há um tempo atrás eu pensava que todas essas historinhas de contos de fada que falam para as crianças era pura baboseira e ilusão, que só servia para decepcionar no futuro.

Eu estava enganada. Não dá pra mensurar o quão bom é deitar na cama e, um pouco antes de dormir, ficar pensando naquela pessoa, saber que ela pode mudar sua vida e o melhor de tudo, ter a total certeza que ela também pensa em você.
É não querer mais nada além daquilo, é aparecer várias oportunidades, mas nenhuma melhor que a que você já tem, é sorrir apenas de pensar naqueles olhos...

Será um novo tipo de droga? Pra mim com certeza é novo...

Eu posso confiar em você, me jogar em seus braços e ainda sim me sentir segura, sem medo de cair, porque eu sei que no meu primeiro tropeço você vai me levantar. Eu não preciso mais ter medo da correnteza, pois você estará comigo a qualquer momento, e o melhor de tudo, sem pressão alguma, porque você sabe esperar.
Eu vi sentido na palavra amor.

tempo perdido.

Pela primeira vez eu vi sentido na frase "Deus escreve certo por linhas tortas", vem desde de tudo aquilo que eu sempre acreditei e em um determinado tempo deixei de acreditar. Vai contra todos os princípios que eu tinha algum tempo atras e remete a peça que a vida me pregou a mais ou menos um mês.
Quem diria que em menos de quatro semanas um fato mudaria tanto e tão rapidamente os meus pensamentos, como diria a Fran, 'somos fantoches da vida'.

Quando você sair do rumo apenas para pegar um atalho, uma hora ou outra a vida te coloca dentro da estrada principal de novo, e você verá que todo tempo anterior foi perdido.

O qeu não dá pra evitar.

É tão estranho quando as coisas acontecem e não as planejamos, há algumas semanas eu nem imaginava esse tipo de coisa. Aliás, hoje mesmo comentávamos sobre escrever nas entrelinhas.
Por incrível que pareça... não estou confusa;
Por incrível que pareça... não estou sonhando alto;
Por incrível que pareça... eu me sinto bem.

Mais engraçado ainda é quando não dá pra evitar.
Nada mais a declarar.

Há exatamente um ano atrás estava eu na fila daquele show.
Foi bom, confesso.

tanto amor...

Há quase um ano atrás eu estava em uma fila, apreensiva ansiosa e, ao mesmo tempo, desacreditada. Até hoje parece mentira, parece mentira que vi as seis pessoas que um dia já fizeram parte de meu dia a dia, que fizeram parte de minha vida, ocupavam tanto espaço que eu me preocupava mais com eles do que comigo mesma.
Que me faziam chorar a ouvir determinada música, a reparar em determinada letra ou determinado vídeo, que me davam esperanças de poder realizar sonhos, esperar por um futuro ao lado deles. Poderia ser apenas uma ilusão.

Passou tudo isso, mas o amor que eu tinha guardado de mim está numa caixinha pronto pra ser explorado a qualquer momento, não precisa de senha nem chave alguma, basta eu querer abrir, mas não é tão simples assim...
Faz um ano... um ano que realizei tudo isso, mas por quatro anos eu tive eles do meu lado, acompanhando cada passo meu, me dando conselhos, estando tão pertinho e ao mesmo tempo tão longe. Me dando os melhores amigos que eu poderia conhecer, me dando oportunidades e me obrigando a fazer escolhas.
Cada pedacinho deles está comigo, mas não da mesma maneira de antes, eu não tenho mais toda aquela obsessão e perdi o hábito, inclusive, de acompanhá-los, mas era tanto amor que é impossível esquecer todo o espaço que eu dei pra eles em minha vida.
Obrigada, Simple Plan.




Obrigada, meu Desrosiers.

singelas distrações

Ninguém nesse mundo é feliz tendo amado uma vez.

Seria tempo de recomeçar? Pegar todas as fichas que estavam guardados em uma caixa escura e escondida para apostar nisso, correndo o risco de perdê-las. Será que realmente vale a pena tudo isso? Eu digo que sim, pelo menos acho.
Tentar, posso me arrepender severamente por não ter sequer mexido uma palha para que isto acontecesse, e quer saber, a sensação de descobrir algo novo e´muito boa. Se não der certo paciência, terão outras oportunidades.

16 anos com maturidade de 15, ou será que deixei tudo para trás e ainda fico nos 14? Eu ainda tenho muito tempo pela frente...

Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir nem tentar agora tanto faz... estamos indo de volta pra casa.

Nem eu mesma sei o real valor da palavra amor, alguns dizem que ela se traduz em atitudes, as mais nobres atitudes, já outros dizem que é um sentimento que jamais acaba, sempre se renova de formas diferentes, e outros, ainda, falam que não há como definir a grandiosidade disso tudo, deve-se apenas amar, sem se preocupar com definições bobas.
Não sei a definição, mas, momentaneamente, desisto disso tudo, talvez um dia eu volte a demonstrar o meu amor, acho que ele precisa de férias.

Pode contradizer meu post anterior, mas era necessário.

A sós ninguém está sozinho...

Carência de amor é um problema de todo ser humano, não adianta desculpa, todo mundo precisa de amor, por mais que um momento só seja necessário de vez em quando, ficar para sempre dentro dessa bolha vai apenas piorar o momento. E eu não falo de um amor de namorado, e sim de amor, amor em si.
Amor de amigo, de família, amor de Deus. Não digo que sou o phD em sentimentalismo, passo longe de entender tudo isso e diariamente faço muita burrada devido a isso, mas eu tento entender, eu quero entender, eu quero melhorar, é o que penso. Mas é tão bom ser amado, é tão bom ter alguém ao teu lado para te apoiar e até pra te dizer que está errado quando precisa, pra enxugar suas lágrimas e, principalmente, para te dar um abraço e te sentir. (incrível como eu gosto de abraços)
Nem sempre é possível tocar, usar o corpo pra isso, mas o que eu digo é que o amor não é simplesmente isso, aliás, não posso defini-lo, não foi intenção alguma desse post. Eu só acho que ando precisando de amor, de algo mais. (Mas eu já tenho amor demais. é aí que entra a minha dúvida).

Continuarei na minha estrada, que na verdade é uma avenida, só resta saber qual sentido tomar. Sei que tem gente para ir lá comigo.

Nunca diga a uma criança que sonhos são bobagens

Imagine a vida como um jogo de xadrez, se você apenas movimentar as peças sem pensar em uma estratégia acaba detonando todo seu jogo, foi isso que ouvi a algum tempo de várias pessoas e é atualmente assim que ando levando as coisas, fazendo planos delicados para meu futuro.
Você não tem que prever apenas a próxima jogada do adversário, precisa prever o resto de todo o jogo, a diferença é que a vida não é um simples tabuleiro, é mais do que isso e tem sentimentos envolvidos. Não posso apenas prever uma atitude tomada porque o futuro sempre pode mudar, mas, mesmo assim, posso planejar o que acontecerá comigo, é aí que entra a própria vontade.
Algumas vezes planos são feitos a partir de sonhos, desde crianças ouvimos contos de fadas, filmes, histórias envolvendo-os, particularmente, grande parte das minhas decepçõs provem disso, mas é gratificande poder realizar certas coisas que eu sonhava quando era menor, o melhor de tudo, realizar e ver que a vida é muito mais do que isso.
Isso já vem de outros carnavais.

Será que ainda vou mudar de opinião?

no final a gente acaba sempre voltando ao início.

É complicado falar de amadurecimento, geralmente a gente passa por várias fases: desde o revoltadinho até o mais correto possível. Eu, particularmente, cansei. Se for falar de amadurecimento com alguém que não seja comigo, geralmente as pessoas relacionam amadurecimento com a idade ou com o tipo de experiência vivida, mas eu acho que é mais que isso, nós temos que buscar.
Eu ainda não sei se estou pronta pra amadurecer, pode ser algo que venha com o tempo, mas conheço gente com muito mais idade que nem sonha em estar pronta, imagina eu. E se amadurecimento consistir em aceitar o que os outros mandam e ser apenas uma engrenagem, eu não sei se ainda quero amadurecer. Quem sabe um dia?
Mas depois de todo aprendizado, a gente se dá conta que não sabe de nada.
Depois de todo crescimento, vemos que somos meras crianças.
no final a gente acaba sempre voltando ao início... mas como eu comecei isso?